فقط لبخند
درباره سایت
آخرین مطالب
امکانات وب
-->-->-->
-->-->-->
-->-->-->
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها
گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم. همه سوار قطار شدند.
آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند.
یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 16:18
سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر
واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر
واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 16:16
پیانو میزنم آروم میشم، ینى اگه میزدم آروم میشدمفى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدمدر حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم!...“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!...یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 16:11
میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!
هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !
.
.
.
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 16:7
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 16:5
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
.
.
.
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
.
.
.
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
.
.
.
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
.
.
.
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
.
.
.
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
.
.
.
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
.
.
.
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
.
.
.
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
به ادامه مطلب بروید......
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟
.
.
.
آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
.
.
.
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
.
.
.
آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...
.
.
.
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
.
.
.
آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
.
.
.
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
.
.
.
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
.
.
.
آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد...
.
.
.
آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
.
.
.
آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!
.
.
.
آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!
.
.
.
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
.
.
.
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!
.
.
.
آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!
.
.
.
آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
.
.
.
آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...
.
.
.
آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...
.
.
.
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
.
.
.
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
.
.
.
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
.
.
.
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...
.
.
.
آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...
.
.
.
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره...
.
.
.
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
.
.
.
آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
.
.
.
آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟
.
.
.
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
.
.
.
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 15:52
تفاوت بله گفتن قلب و عقل ! :))
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 15:48
عفه جديد دختر خانوما براي جواب خاستگاري....
ببخشيد من تازه سيبيلام پر پشت شده......
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 11:42
ميدونم آهنگ كنسل مجيد خراطها رو خيلي از جوونا گوش دادن و دوسش دارن.... حالا ميخوام يه آهنگ از yegiii خراطها ببينيد كه پر طرفدارتره ....
عزيزم....
عزيزم كونت نلرزه گوز اولو بزن
واسه ي خيانتا و بي محلياي من
گوز دومو بزن بذار بريزه آبروم، من به تو گوزيدم اما تو نياوردي به روم.
سه و چار و پنج و شيش گوزا رو پشت هم بزن..
خوب اگه حست ميگيره هي نگا نكن به من
گوز هفتمو بزن من كه هف خط عالمم
بذا شاشمم بريزه تا بفهمم آدمم...
گوز هشتمو بزن آره بزن بذار برو
بذا باورت بشه صدا داره گوزاي تو............
خيلي گوزا تو كونم مونده كه بذار ندم.... معطلش نكن بزن گوزتو توي دهنم.... گوز بعدي رو نزن دارم ميميرم.... حالا دوس دارم تورو بي گوز ببينم.... آخرين گوزو بزن گرچه نداره هيچ بويي.... خوب بزنآخه دليل بدبو بودنم تويي...
حالا گوزيدم عزيزم و توهم بدبو شدي...مطمئن بودم كه تو گوزي به من نميزني
به ادامه مطلب بروید.....
ميدونم آهنگ كنسل مجيد خراطها رو خيلي از جوونا گوش دادن و دوسش دارن....
حالا ميخوام يه آهنگ از yegiii خراطها ببينيد كه پر طرفدارتره ....
عزيزم....
عزيزم كونت نلرزه گوز اولو بزن
واسه ي خيانتا و بي محلياي من
گوز دومو بزن بذار بريزه آبروم، من به تو گوزيدم اما تو نياوردي به روم.
سه و چار و پنج و شيش گوزا رو پشت هم بزن..
خوب اگه حست ميگيره هي نگا نكن به من
گوز هفتمو بزن من كه هف خط عالمم
بذا شاشمم بريزه تا بفهمم آدمم...
گوز هشتمو بزن آره بزن بذار برو
بذا باورت بشه صدا داره گوزاي تو............
خيلي گوزا تو كونم مونده كه بذار ندم.... معطلش نكن بزن گوزتو توي دهنم.... گوز بعدي رو نزن دارم ميميرم.... حالا دوس دارم تورو بي گوز ببينم.... آخرين گوزو بزن گرچه نداره هيچ بويي.... خوب بزنآخه دليل بدبو بودنم تويي...
حالا گوزيدم عزيزم و توهم بدبو شدي...مطمئن بودم كه تو گوزي به من نميزني
گوز به من زردي عزيزم اما اين يادت نره
هيچي بوي گوزتو از دماغم نمي بره
ديگه نه دسشويي دارم نه واست گوز ميزنم
من با گوزاي تو زنده ام خوب خوبم عزيزم
داستان ده گوز و كونا بسته شد ختم كلام
همه چي ختم به خير شد اما
هيچي وسلام...............
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 11:39
نزدیک ترین معنای "استاد خسته نباشید"کدام است؟
۱ -جمع کن بابا کار و زندگی داریم
۲ - استاد به روح اعتقاد داری ؟؟؟؟
۳- جمع کن بابا قلـیون دیر شد
۴ - جون مادرت درس بسه
5- استـاد قرار دارم دم بوفه!ولمون کن
6- برو بیرون دیگه
۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن
۸ - بس کن دیگه
۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا !
۱۰- استاد تیتراژ رفت
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 11:35
گفتم: غم تو دارم!!!
گفتا: برو کثافت :|
گفتم: که مال من شو
گفتا: با این قیافت؟ :-O :|
کلا آدم بیشعوریه...
ازش بدم میاد :|
گفتا: برو کثافت :|
گفتم: که مال من شو
گفتا: با این قیافت؟ :-O :|
کلا آدم بیشعوریه...
ازش بدم میاد :|
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 11:33
يه توپ دارم قلقليه
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه عزیزِ من
هم سنو سالای تو دارن اورانيوم غني ميكنن!!!
اونوقت تو اومدی اين پايين ببيني توپه چه رنگيه؟! :|
آیا دانستن رنگ توپ کار درستی است؟!!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه مشکلاتت حل میشه؟!! واست نون و آب میشه؟!!
به خودت بیـــا.... :|
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه عزیزِ من
هم سنو سالای تو دارن اورانيوم غني ميكنن!!!
اونوقت تو اومدی اين پايين ببيني توپه چه رنگيه؟! :|
آیا دانستن رنگ توپ کار درستی است؟!!
حالا مثلا بگم سرخ و سفید و آبیه مشکلاتت حل میشه؟!! واست نون و آب میشه؟!!
به خودت بیـــا.... :|
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 11:32
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 11:11
قابل توجه تمامی کارگران بیمه شده و بیمه نشده ، بازنشسته های دولت و تامین اجتماعی ، افراد تحت پوشش کمیته امداد و … سبد کالای دولت هیچ ربطی به شما ندارد….
________________________________________________
وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست : سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد..
________________________________________________
خانه خراب بشن الهی…
خیر نبینن الهی…
…. رو گند بر داشته ….
اولین حرفها پس از دیدن پیامک سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد.
________________________________________________
{۲ تا مرغ }
{ دو تا کیسه برنج }
{ دو تا پنیر}
{ دو تا روغن}
{یه شانه تخم مرغ}
اینم از سبد حمایتی دولت که بهت نداده بودن حالا دیگه با خودت و بقیه اشتی کن….
________________________________________________
به سلامتی سبد کالایی که قلب چند نفر رو خوشحال کرد و قلب میلونها نفر دیگه رو شکست…..
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: پنجشنبه 17 بهمن 1392 ساعت: 10:14
بسم الله الرحمن الرحیم |
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 21:46
راهی شدیم سوی هدف در صف سبد،
یک صف دو صف هزار و سه صف، در صف سبد
شکر خدا که عصر گدا پروری گذشت،
شد دوره غرور و شرف در صف سبد،
خرم شده ست و سبز سراپای مملکت،
از بس که سبز گشته علف در صف سبد
تقسیم می کنند هم اکنون سبد سبد:
تدبیر، امید، شور، شعف در صف سبد
یک شانه تخم مرغ هم آذوقه می دهند
شد عمرمان اگرچه تلف در صف سبد
یک صف دو صف هزار و سه صف، در صف سبد
شکر خدا که عصر گدا پروری گذشت،
شد دوره غرور و شرف در صف سبد،
خرم شده ست و سبز سراپای مملکت،
از بس که سبز گشته علف در صف سبد
تقسیم می کنند هم اکنون سبد سبد:
تدبیر، امید، شور، شعف در صف سبد
یک شانه تخم مرغ هم آذوقه می دهند
شد عمرمان اگرچه تلف در صف سبد
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 21:42
پگاه آگاهی در روزنامه قانون نوشت:
جناب آقای یارانه دهنده
آخر این رسمش است؟ داشتیم؟ ما چه هیزم تری به شما فروخته بودیم که شما اینگونه ما را سنگ روی یخ کردید؟ آیا از ما بدی دیده اید؟ کسی چیزی گفته بود؟ والا دروغ گفته... به این برکت. کدام ماشین؟ کدام اموال؟ کدام پول؟ اصلا بیا بگرد!
پگاه آگاهی در روزنامه قانون نوشت:
جناب آقای یارانه دهنده
آخر این رسمش است؟ داشتیم؟ ما چه هیزم تری به شما فروخته بودیم که شما اینگونه ما را سنگ روی یخ کردید؟ آیا از ما بدی دیده اید؟ کسی چیزی گفته بود؟ والا دروغ گفته... به این برکت. کدام ماشین؟ کدام اموال؟ کدام پول؟ اصلا بیا بگرد!
ما دانشجویی بیش نیستیم که از فرط تخممرغخواری کبد برایمان نمانده است. آن از روز سینمای مجانی که شیشه سکوریت درب سینما توی سر و صوتمان شکست و ملت را دیدیم که مثل گلادیاتورهای دلاور با سر و صورت خونین به داخل سینما هجوم میآوردند، این هم از این. شانس نداریم که. چرا باید ما را از سبد کالایمان محروم کنید؟ تقصیر ماست که پدرمان 550 هزار تومان حقوق میگیرد؟ بگوییم همان را هم نگیرد دلتان خنک بشود؟ مشکلتان آن پنجاه هزار تومان بود؟
خدا شاهد است وقتی مردم را دیدیم که شاد و خندان در صفهای چند صد متری در سرمای منفی هشت درجه ایستاده بودند و خود را از لای میلهها رد میکردند یا به زور میچپاندند داخل فروشگاهها و همدیگر را له میکردند، جای خالی خودمان را میدیدیم و دلمان میگرفت. از آن مردمی که از طریق پیامک مطلع شده بودند که این سبد به آنها تعلق نمیگیرد و باز سه ساعت در صف ایستاده بودند و کارت خود را به متصدی داده و اصرار میکردند حالا تو یه بار دیگه بزن! خجالت کشیدیم (چون ما اصلا تلاش هم نکرده بودیم).
همچنین از مردمی که نمیدانستند چنین سامانهای وجود دارد، اما حس میکردند در صف باشند بهتر است، ضرر که ندارد! اما ما چه؟ اصلا ندیدیم روغنی که میدهند سرخکردنی است یا نه. برنجش سرب و کادمیم دارد یا نه؟ آیا پس از گرفتن سبد کالا (انشاا... خدا قسمت شما بکند) سبد خالی را پس میگیرند یا نه؟ نمیشد یک سبدکی، روغنکی، مرغکی، تکریمکی، چیزکی به ما هم میرساندید؟ خدا بر سر هیچ ایرانیای نیاورد.
نیاورد آن روز را که چیزی را مفتی بدهند و او از آن محروم باشد. چه بسا که آن چیز هرچه فکر میکنید_نچ نچ نچ_ باشد! که میدانیم بد دردی است. خدا بیامرزد پدر آن رفیقمان را. ماهی چهل و پنج تومان میریخت به حسابمان خیلی شیک و محترمانه. هر ماه چهار ساعت در صف عابر بانک میایستادیم ، میگفتیم برای خودمان مبل و پرده و ماشین لباسشویی (نه نه ماشین لباسشویی نه چیز... یخچال) میخریدیم.
بقیهاش را هم پسانداز میکردیم برای بچهها. یادش بخیر روز واریز یارانه تمام سیستم شتاب کلا مختل میشد! هعی...! انگار همین ماه قبل بود! الان خب دیگر خیلی وضع فرق کرده... چون که یارانه نقدی نیست... چیز است... کوپنی است... نه! کارتی است، اصلا ما چه میدانیم. همینی هست که هست.
حالا از ما که گذشت ولی ما میدانیم یک جایی یک روزی در یک فروشگاهی یک سبد کالایی حاوی روغن و مرغ و برنج و پنیر و تخممرغ، دلش با ماست، منتظر ما نشسته است. به قول شاعر: ما از سبد كالا برگشتهايم، سبد كالا از ما برنمي گردد.
جناب آقای یارانه دهنده
آخر این رسمش است؟ داشتیم؟ ما چه هیزم تری به شما فروخته بودیم که شما اینگونه ما را سنگ روی یخ کردید؟ آیا از ما بدی دیده اید؟ کسی چیزی گفته بود؟ والا دروغ گفته... به این برکت. کدام ماشین؟ کدام اموال؟ کدام پول؟ اصلا بیا بگرد!
ما دانشجویی بیش نیستیم که از فرط تخممرغخواری کبد برایمان نمانده است. آن از روز سینمای مجانی که شیشه سکوریت درب سینما توی سر و صوتمان شکست و ملت را دیدیم که مثل گلادیاتورهای دلاور با سر و صورت خونین به داخل سینما هجوم میآوردند، این هم از این. شانس نداریم که. چرا باید ما را از سبد کالایمان محروم کنید؟ تقصیر ماست که پدرمان 550 هزار تومان حقوق میگیرد؟ بگوییم همان را هم نگیرد دلتان خنک بشود؟ مشکلتان آن پنجاه هزار تومان بود؟
به ادامه مطلب بروید ....
پگاه آگاهی در روزنامه قانون نوشت:
جناب آقای یارانه دهنده
آخر این رسمش است؟ داشتیم؟ ما چه هیزم تری به شما فروخته بودیم که شما اینگونه ما را سنگ روی یخ کردید؟ آیا از ما بدی دیده اید؟ کسی چیزی گفته بود؟ والا دروغ گفته... به این برکت. کدام ماشین؟ کدام اموال؟ کدام پول؟ اصلا بیا بگرد!
ما دانشجویی بیش نیستیم که از فرط تخممرغخواری کبد برایمان نمانده است. آن از روز سینمای مجانی که شیشه سکوریت درب سینما توی سر و صوتمان شکست و ملت را دیدیم که مثل گلادیاتورهای دلاور با سر و صورت خونین به داخل سینما هجوم میآوردند، این هم از این. شانس نداریم که. چرا باید ما را از سبد کالایمان محروم کنید؟ تقصیر ماست که پدرمان 550 هزار تومان حقوق میگیرد؟ بگوییم همان را هم نگیرد دلتان خنک بشود؟ مشکلتان آن پنجاه هزار تومان بود؟
خدا شاهد است وقتی مردم را دیدیم که شاد و خندان در صفهای چند صد متری در سرمای منفی هشت درجه ایستاده بودند و خود را از لای میلهها رد میکردند یا به زور میچپاندند داخل فروشگاهها و همدیگر را له میکردند، جای خالی خودمان را میدیدیم و دلمان میگرفت. از آن مردمی که از طریق پیامک مطلع شده بودند که این سبد به آنها تعلق نمیگیرد و باز سه ساعت در صف ایستاده بودند و کارت خود را به متصدی داده و اصرار میکردند حالا تو یه بار دیگه بزن! خجالت کشیدیم (چون ما اصلا تلاش هم نکرده بودیم).
همچنین از مردمی که نمیدانستند چنین سامانهای وجود دارد، اما حس میکردند در صف باشند بهتر است، ضرر که ندارد! اما ما چه؟ اصلا ندیدیم روغنی که میدهند سرخکردنی است یا نه. برنجش سرب و کادمیم دارد یا نه؟ آیا پس از گرفتن سبد کالا (انشاا... خدا قسمت شما بکند) سبد خالی را پس میگیرند یا نه؟ نمیشد یک سبدکی، روغنکی، مرغکی، تکریمکی، چیزکی به ما هم میرساندید؟ خدا بر سر هیچ ایرانیای نیاورد.
نیاورد آن روز را که چیزی را مفتی بدهند و او از آن محروم باشد. چه بسا که آن چیز هرچه فکر میکنید_نچ نچ نچ_ باشد! که میدانیم بد دردی است. خدا بیامرزد پدر آن رفیقمان را. ماهی چهل و پنج تومان میریخت به حسابمان خیلی شیک و محترمانه. هر ماه چهار ساعت در صف عابر بانک میایستادیم ، میگفتیم برای خودمان مبل و پرده و ماشین لباسشویی (نه نه ماشین لباسشویی نه چیز... یخچال) میخریدیم.
بقیهاش را هم پسانداز میکردیم برای بچهها. یادش بخیر روز واریز یارانه تمام سیستم شتاب کلا مختل میشد! هعی...! انگار همین ماه قبل بود! الان خب دیگر خیلی وضع فرق کرده... چون که یارانه نقدی نیست... چیز است... کوپنی است... نه! کارتی است، اصلا ما چه میدانیم. همینی هست که هست.
حالا از ما که گذشت ولی ما میدانیم یک جایی یک روزی در یک فروشگاهی یک سبد کالایی حاوی روغن و مرغ و برنج و پنیر و تخممرغ، دلش با ماست، منتظر ما نشسته است. به قول شاعر: ما از سبد كالا برگشتهايم، سبد كالا از ما برنمي گردد.
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 21:40
دانلود مرورگر قدرت مند uc browser 9.2 HD بدون کیبورد
این نرم افزار تمام لمس میباشد
این نرم افزار تمام لمس میباشد
برای دانلود نرم افزار به ادامه مطلب بروید.....
دانلود مرورگر قدرت مند uc browser 9.2 HD بدون کیبورد
این نرم افزار تمام لمس میباشد
برای دانلود بر روی لینک زیر کلیک کنید:
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 21:31
اس ام اس های خنده دار و جوک در مورد سبد کالا
 | Click this bar to view the full image. |
اس ام اس های خنده دار و جوک در مورد سبد کالا (۳)
غمگـــینم
.
.
.
.
.
.
.
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است…^_^
.
.
.
این سبد کالا که میدن، بعد سبد خالیش رو پس می گیرن؟
.
.
.
یه سبد کالا دارم شاه نداره
از پر باری همتا نداره!
به کَس کـَسونش نمیدم
به همه کـَسونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه
مخ منو درگیر نکنه
.
.
.
خیلی فرق است بین آدمی که
.
.
به ادامه مطلب بروید .....
س ام اس های خنده دار و جوک در مورد سبد کالا
| Click this bar to view the full image. |
اس ام اس های خنده دار و جوک در مورد سبد کالا (۳)
غمگـــینم
.
.
.
.
.
.
.
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است…^_^
.
.
.
این سبد کالا که میدن، بعد سبد خالیش رو پس می گیرن؟
.
.
.
یه سبد کالا دارم شاه نداره
از پر باری همتا نداره!
به کَس کـَسونش نمیدم
به همه کـَسونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه
مخ منو درگیر نکنه
.
.
.
خیلی فرق است بین آدمی که
.
.
.
سبد کالایی بهش تعلق می گیره و کسی که تعلق نمی گیره!!
همش که نباید احساسی باشه، برو از خدا بترس ….
.
.
.
سلامتی دختری که وقتی فهمید سبد کالا به پسره تعلق نمی گیره
.
.
.
بهش جواب رد داد تا بیشتر از اینا بدبخت نشه!!!!
.
.
.
قابل توجه تمامی کارگران بیمه شده و بیمه نشده ، بازنشسته های دولت و تامین اجتماعی ، افراد تحت پوشش کمیته امداد و … سبد کالای دولت هیچ ربطی به شما ندارد….
.
.
.
قابل توجه تمامی کارگران بیمه شده و بیمه نشده ، بازنشسته های دولت و تامین اجتماعی ، افراد تحت پوشش کمیته امداد و … سبد کالای دولت هیچ ربطی به شما ندارد….
________________________________________________
وحشت ناک ترین پیامک سال که قلب هزاران نفر را شکست : سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد..
________________________________________________
خانه خراب بشن الهی…
خیر نبینن الهی…
…. رو گند بر داشته ….
اولین حرفها پس از دیدن پیامک سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد.
________________________________________________
{۲ تا مرغ }
{ دو تا کیسه برنج }
{ دو تا پنیر}
{ دو تا روغن}
{یه شانه تخم مرغ}
اینم از سبد حمایتی دولت که بهت نداده بودن حالا دیگه با خودت و بقیه اشتی کن….
________________________________________________
به سلامتی سبد کالایی که قلب چند نفر رو خوشحال کرد و قلب میلونها نفر دیگه رو شکست…..
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 21:22
ترفند رایگان کردن ایرانسل
آنرا روی host قرار دهید
سپس در p....ro.x.y server تنظیماتی را که دریافت کردید را وارد کنید
تنظیمات متغیر است و آی پی های جدید پس از خرابی گذاشته میشه.
لینک دانلود مستقیم:
برای توضیحات چگونه رایگان کردن ایرانسل به ادامه مطلب بروید.....
درصورت تذکر غیرمجاز بودن پست،این مطلب حذف خواهد شد!
ترفند رایگان کردن ایرانسل
لینک دانلود مستقیم:
تنظیمات اپرا هندلر :
mms://82.145.208.253/80
با mms کانکش شید
نرم افزار را دانلود کرده و آنرا باز کنید سپس به صورت زیر تنظیمات را وارد کنید
در منو هندلر به دنبال p.....ro....xy type بگردیدآنرا روی host قرار دهید
سپس در p....ro.x.y server تنظیماتی را که دریافت کردید را وارد کنید
تنظیمات متغیر است و آی پی های جدید پس از خرابی گذاشته میشه.
منبه : پارسی دانلود
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 17:11
ﺁﯾـــﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘـــﯿﺪ ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮه ؟ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤﺸـــﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . .
ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗشـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ ﮐــَﻠﺸ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . .
جان من چه اطلاعاتی براتون میزارم برین حالشو ببرین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤﺸـــﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . .
ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗشـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ ﮐــَﻠﺸ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . .
جان من چه اطلاعاتی براتون میزارم برین حالشو ببرین
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:58
اسم بچه هاي نسل آينده: :)))
.
.
.
.
.
.
.
مانيـــار ادمينيــان
بيتـــا فتو آپلوديان
محمد رضا فيسبوکچي
اتنــــا تگ زاده
اميد لايک پور
پريــــا لايک شدگان
مهرداد لايکي
مژگان پـُـستی
هليــــا پيج پوکيده
محسن اکتيو نيا
زهره پيجيان
نگين ريکويست پور
کيانــا ريموو تگ نيا
مير کامنت الله بلاک زاده
.
.
.
.
.
.
.
مانيـــار ادمينيــان
بيتـــا فتو آپلوديان
محمد رضا فيسبوکچي
اتنــــا تگ زاده
اميد لايک پور
پريــــا لايک شدگان
مهرداد لايکي
مژگان پـُـستی
هليــــا پيج پوکيده
محسن اکتيو نيا
زهره پيجيان
نگين ريکويست پور
کيانــا ريموو تگ نيا
مير کامنت الله بلاک زاده
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:57
عمو حسن سبد باف...بله.سبد منو بافتی... بله. توش کالا انداختی...بله. جنسهای بنجلت رو،به مردم انداختی... بله. عمو اومده،چی چی آورده؟ سبد کالا داخلش چیه؟ دردوبلا بخوروبیا با صدای چی؟ با صدای مرغ،، قد قد قدا قد قد قدا
عصرخنده
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:55
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ : ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ … ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ.
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:53
لیست فیلم های سینمایی ایام نوروز اعلام شد :
به او سبد کالا تعلق گرفت
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ 1000 چهره
به او سبد کالا تعلق گرفت
بوی خوب پسته
بابا با گوشت گُریخت
رویای سفر در عید
جدال مهمانان بر سر آجیل
بخاطر 500 تومان عیدیه بیشتر
گریز از میزبانی
مرغ 1000 چهره
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:45
به همسایه مون سبد کالا تعلق می گیره، احساس می کنم دیگه وقتشه یه سایه ای بالای سرش دخترش باشه.
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:41
همه چی آرومه
من چقد پول دارم
یه سبد کالا دارم
به خودم می بالم
توی جیب راستم
پسته من میذارم
گوشیمم چه راحت
از جیبم در میارم
من چقد پول دارم
یه سبد کالا دارم
به خودم می بالم
توی جیب راستم
پسته من میذارم
گوشیمم چه راحت
از جیبم در میارم
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:38
یه سبد کالا دارم شاه نداره
از پر باری همتا نداره!
به کَس کـَسونش نمیدم
به همه کـَسونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه
مخ منو درگیر نکنه
از پر باری همتا نداره!
به کَس کـَسونش نمیدم
به همه کـَسونش نمی دم
به کسی می دم که کس باشه
ماشین باباش پراید باشه
گوشی تو جیبش گیر نکنه
مخ منو درگیر نکنه
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:28
خیلی فرق است بین آدمی که
.
.
.
سبد کالایی بهش تعلق می گیره و کسی که تعلق نمی گیره!!
همش که نباید احساسی باشه، برو از خدا بترس ....
.
.
.
سبد کالایی بهش تعلق می گیره و کسی که تعلق نمی گیره!!
همش که نباید احساسی باشه، برو از خدا بترس ....
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: چهارشنبه 16 بهمن 1392 ساعت: 16:25
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
برچسب: نویسنده: مرتضی تاريخ: سه شنبه 15 بهمن 1392 ساعت: 16:54